Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:50 

экспаа

Очень интересно - разбираться что куда было вчера закинуто на автопилоте.
И фоном пытаться понять - а из каких соображений именно это и именно сюда.
Явно есть более экзотические, чем "а что ему до завтра станется" или "вообще не думать, кинуть куда попало" - хотя эти конечно лидируют.
Ещё есть вариант "положить на стол" для хрупкого и ценного - там по крайней мере никто не наступит.


Но вот из каких соображений бутылка минералки оказалась строго посреди комнаты а не на привычном месте... А пакетики с хной - в коробке с рыбьим и крысьим кормом


@темы: жизнь

13:54 

из наблюдений за живой природой

Даже годные и хорошие по отдельности идеи - могут очень испортиться если их попытаться реализовать обе одновременно, параллельно.

Из относительно свежих примеров - попытаться посадить на диету-чтоб-похудел студента во время сессии.


@темы: жизнь, пси

11:19 

Разговоры о том же

Оказывается, запас продуктов может восприниматься не как ресурс, а как свалка несделанной работы. С которой надо срочно что-то сделать, и тогда можно будет отдохнуть.


@темы: грани, жизнь, пси

02:49 

зимние ночи

Есть что-то глубокое, волшебное в том, чтобы просыпаться до рассвета в замёрзшем доме и растапливать печку.
Даже если вместо той печки - свеча и сколько-то щелчков электронику включить - всё равно оно так работает.
Утверждение жизни.


@темы: жизнь, fireplay, магия

07:35 

варить или не варить

Вопрос в первую очередь к старшему поколению.
Или к тем, кто их хорошо знает.


Вот как вы определяете, что в доме - достаточно еды? Не продуктов (=исходники для еды, запас), а именно готовой еды, которую достать-разогреть-съесть?
Чтобы успокоиться, что готовить - не надо, и запас продуктов может спокойно лежать в морозилке или где он там хранится и ждать своего часа.

А если кто-то подскажет как такого рода настройки меняются у пожилых - если изменился состав живущих в доме или набор еды для кого-то из живущих в доме, и теперь например не надо варить кастрюлю супа, потому что никто его не ест - то будет вообще супер.


@темы: флайледи, нид хелп, вопрос

07:31 

Бабушки такие бабушки

Заезжали родители на Столичный, накупили нам продуктов по списку. Примерно на месяц запас того, что там покупаем. Завезли, растыкиваем на хранение.

Бабушка: я тут ещё на днях курицу купила, так целую и сунула в морозилку. Давай достанем, запечём с яблоками - место будет.
я: ты гостей ждёшь?
Б: не, сами съедим
а курица большааая...
я: ну и кто её будет есть? Вот ты - будешь?
Б: ну мне же врач запретил, я только кусочек грудки съем
я: ок, значит ты предполагаешь что мы с дедом на пару за несколько дней съедим почти целую курицу?
Б: ну, в среду у него постный день, да и не будет он два дня подряд курицу есть... *просиявши* ты съешь!
я *офигевши*: чего-чего? А смысла тогда запекать целую курицу - чтобы мне одной её пытаться съесть и половину выбросить?
Б: ну надо же что-то есть!
я *занудно* перечисляю всё то, что в холодильнике уже есть готового - и из еды, и отдельно мясного, включая тушёные куриные бёдра, варёную куриную грудку, и внеплановый запас колбасы.
Б: ну давай запечём курицу - место же в морозилке освободить надо!


@темы: жизнь

06:17 

наблюдения за пока ещё живой природой

То, сколько раз нужно проделать одну и ту же цепочку действий, в итоге которой получается нечто - отличающееся от задуманного результата - прежде чем осознать что я делаю что-то совсем не то - уже само по себе хороший показатель текущего состояния.

Остановиться и понять, что это алгоритм от другой задачи. А от этой - нужен какой-то ещё. Знать бы ещё, какой:)


@темы: пси, жизнь, fireplay

08:33 

счастье есть

Встречать рассвет, медитативно занимаясь одним из любимых дел - любимой работой:)
Смотреть в зеркало, как за спиной мееедлеееннно светлеет небо, и кружатся снежинки, потихоньку опускаясь.
На балконном стекле на три пальца снега налипло.
Возможно завтра даже гулять пойду по снегу в такое время.
А сейчас - спаааать:)


@темы: жизнь

04:42 

Одна из надписей у меня на стене
"действие с наибольшей неэффективностью - хорошо сделать работу, которую делать не нужно"
кажется я ещё одну грань этого нашла.


@темы: жизнь

17:30 

ворчливо

Логика старшего поколения объяснению не поддаётся...

С утра обнаружила что не могу говорить. Ну то есть могу но очень фигово. Простудилась.
Ну ладно, на морде это не написано.
Но после первого ответа тем, что от голоса осталось - можно же блин понять, что с голосовой коммуникацией проблемы? Особенно если ответ это именно озвучка что "не могу говорить, отцепись".
Не доходит. Русским матерным тоже не доходит. И походу всё ещё не дошло, хотя я прекратила пытаться донести.

И вишенка на этом тортике.
Цель докапывания - "вот тебе звонил кто-то, сказал что он оттуда-то, я сказала что ты спишь, так если ещё позвонит, тебя к телефону звать?"
Кое-как озвучила что все те, кого я хотела бы услышать - знают и как в Сети меня найти и мобильный. И главное - что блин, смысла меня звать к телефону, если я говорить не могу?!!!
Глухо.
*wall*


@темы: жизнь

22:34 

поднималка настроения

Зачитала на одном форуме темку с анекдотами, самые-самые - сюда скендерила:)
Ну и что, что старые - а мне нрааавятся:)
Не все приличные:)

Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать...
Шел он, шел, и вышел к необъятной пустыни. К вечеру захотелось пить ему, а вода во баклажке закончилась...
Вдруг видит колодец на горизонте. Бросился Иван к нему, наклонился, чтоб водички испить, и вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился он, а через три дня и три ночи выбился из сил, упал наземь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то подходил добрый молодец?
- Дык, знамо дело чего! Водицы испить!
- Ну, и кто тебе не давал???.

Прочитал внучке «Сказку о золотой рыбке».
Слушала внимательно и я, чтоб усилить впечатление и закрепить мораль, спрашиваю: «Ну, кто в этой сказке плохой, а кто хороший»?
Внучка, не долго думая, отвечает: «Старик плохой!»
«Почему?» - искренне удивляюсь я.
«Потому, что он за тридцать лет и три года не смог своей старухе хорошее корыто купить!»
Подумав, нахожу в словах внучки глубокую истину.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?".

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур никогда не запустит ядерный реактор.

— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
- Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток – может вы просто жрица ночи!


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.


Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Люся , не танцуй !
- Почему ?
- Ну , не танцуй , и всё !
- Ну почему , такая вещь классная !
- Люся , умоляю , держи руль !

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!


- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.


Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!


Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Интернет похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняються кошкам.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.



Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!


Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался…


Сначала бог создал мужчину. А потом сказал: "Я могу и лучше!!!"

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну
просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них
много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в
папу. И называли их прокладками.

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Во время строительства Петербург - Московской железной дороги к Николаю I пришли инженеры и спросили:
- Ширину колеи делать как в Европе или шире?
- На *** шире?! - изумленно сказал император
с тех пор наша Ж/д колея шире европейской на 89 мм.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять! - стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять! - у деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, – сказал капитан, – постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, – пpоизнес он наконец. – Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, – пpизнался индеец. – Я все это увидел в щель под воpотами.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Записался на курсы гипноза.Первое занятие не понравилось,поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

– Здорово, дядько!
– Здорово, добрый молодец!
– А кто ж ты будешь, дядько?
– А буду я Илья Муромец.
– А из какого ж ты места будешь?
– А из места я из Мурома, и потому имя мне Муромец. А ты кто будешь, добрый молодец?
– А я Алёша Попопвич. А из места, из какого, не скажу.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Пассажир обращается к стюардессе:
Нельзя ли у вас попросить парашют?
Мы парашютов не выдаем.
Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
Мы с вами не в море.
Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!)

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру..

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни фига не помогает. Они тут все переполошились...
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"ооо"!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, п*****и называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

В армии солдаты вконец достали старшину глупыми вопросами. В сердцах он выдаёт:
- Ну что вы все шагу ступить без меня не можете? Товарищ прапорщик то, товарищ прапорщик это... А вдруг война? Кого будете спрашивать? Товарища прапорщика там не будет, нет....

Правительство думает ввести новый налог.
Мнения народа разделились.-
Оптимисты думают,что государство ни хрена не получит.
Реалисты утверждают - хрен чего правительство получит.
А пессимисты - что оно получит хрена с два!

На заводе инструктаж по технике безопасности.
Инженер по ТБ: ... и в заключение хочу сказать,что изображение того,кто не соблюдает ТБ,будет...
Тут встревает какой-то остряк.-Помещено на доску почёта? - Инструктор - Нет,будет нарисовано в полный рост ... мелом ... на полу цеха.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

На забугорном форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Летят навстречу друг другу две ракеты, русская и американская, и встречаются где-тот в небе над Атлантикой.
- Ты кто? - спрашивает русская ракета.
- Я - американская ракета, - отвечает ей та, - а ты?
- А я русская ракета. Давай по сто грамм, за встречу.
- Ну давай, - отвечает американская.
Выпили.
- Ты куда летишь? - спрашивает русская ракета.
- Я к вам, - отвечает американская, - а ты куда?
- И я к вам.
Выпили.
- А что ты у нас делать будешь? - спрашивает русская.
- Ну я у вас как ударю. А ты у нас?
- Ну если ты у нас, то и я у вас, за компанию
Выпили.
- Но если ты ударишь, ты умрешь. - говорит русская ракета.
- А если ты ударишь, ты умрешь.
Выпили.
- Ну, я полетела, - говорит американская ракета.
- А на посошок? - спрашивает русская.
Выпили.
- Что-то мне плохо стало, - говорит американская.
Русская: А я тебя до дома провожу.










@темы: юмор

09:03 

разбирая утреннюю глючь

Может кто знает?

1. Синяя вода - это вообще символ чего? Не текущая-голубая-чистая, а именно синяя, индиго скорее, и стоячая-вязкая. И в комплекте к ней туман такой же.

2. Какого рода опознавательные знаки могут быть нанесены (или живьём расти, неважно) на задней поверхности левой щиколотки? Особенно там, где вообще-то принято ходить в сапогах-да-портянках - а знак либо на коже (татуировка?) либо вообще только при прощупывании распознаётся...


@темы: fireplay, вопрос, сон

04:19 

Котяра настойчиво мявчит и ведёт к дивану.
Заботливый, думаю, спать укладывает.
Агащас.
Это животное дождалось, пока я постелю постель и улеглось строго по центру одеяла.
И больше не мявчит:)
И не отвечает на вопрос "а я где спать буду"


@темы: звери, жизнь

22:56 

Ремонтирую очередную электронную приблуду.
Мысли скачут от "какой умный человек эту конструкцию придумал" до "какой дятел её воплощал и не предусмотрел, что при штатном способе эксплуатации именно тут оно и сломается?"
Собственно дятел совместил точку крепления провода к девайсу с точкой припайки проводков к потрохам девайса, причём крепление провода к девайсу не усилил никак, провод тупо воткнут в девайс и дальше припаян к потрохам.
А не, усилил. Продел через девайс стяжку и вокруг провода свободно затянул. Настолько свободно, что провод в ней вперёд-назад вообще без усилий ездил, что в комбинации с "очень удобно данный девайс поднимать за провод, и за него же перетаскивать, благо весит совсем немного" - привело к понятному результату.


@темы: жизнь

19:42 

куда пойти, куда податься?

Пост в первую очередь для киевских френдов.

Завтра рождественский вечер. Мои традиционно его отмечают, пусть даже в этом году это технически сложно им.
Я - не христианка, и соответственно не отмечаю. Варианты "ну мы будем отмечать своё, а ты просто посиди" не устраивают потому что лицемерие же.

В идеале бы уйти куда-нибудь из дома на это время. Возможно даже с ночёвкой.
Может просто пообщаться, может в уголочке засесть носом в ноутбук.
Лишь бы там, куда уйти - не отмечали и не приставали с этим ко мне.

При этом цена вопроса пожалуй не анлим - в крайнем случае можно и у себя в комнате закрыться.

Так вот.
Может кто-то жаждет меня отловить на вечер или часть его?
Или - если есть идеи куда в принципе может податься такое существо, как я, на это время - тоже интересно выслушать.

Комменты скрыты. Если вы не желаете, чтобы ваш коммент был раскрыт - об этом лучше бы написать прямо в нём.
А ещё можно в личку писать и в прочие места для связи.


@темы: жизнь, нид хелп

01:27 

А лог иногда полезно перечитывать... Чтоб видеть разницу между тем, что там сказано, и тем, что я оттуда вычитала


@темы: личное

01:22 

Отдельная еда

На этот раз - вопрос в основном к тем, кто живёт не один.

Бывает так, что какую-то еду нужно оставить именно для конкретного человека или ситуации. И "просто сходить и купить ещё" - может быть сложновыполнимым или не решать проблему.
Как вижу я, такое бывает например:
- еда для ребёнка или того, кто на диете, и не может есть другую еду (значит либо ест вот это, либо остаётся голодным)
- компонент какой-то сложной еды, который сам по себе обычно не едят
- оставленная порция редкой вкусняшки для того, кто сейчас не дома
- плохой пример, но пусть будет - дорогая еда для того, кому нужнее, если финансовое положение не позволяет кормить этим всех (классические "фрукты для ребёнка")
- еда, которую в принципе ест только кто-то один из живущих в этом доме, а остальные не считают едой
- (сложно помещается в некоторые головы, но пусть будет) - неприкосновенный запас, важный для кого-то из живущих в этом доме (например то, что этот живущий может съесть из любого состояния - и именно для таких случаев, когда остальное не еда, и старается иметь в доступе)
- оно на самом деле не еда, но едой прикидывается (масло кокосовое для варки мыла, например)
И ещё варианты есть наверное:)

И при этом нужно как-то доносить до остальных, под этой крышей живущих - что вот это вообще брать нельзя, или же можно, но только если сначала принести новое, а потом съесть старое, или "можно, но не до конца - чтобы осталось полпачки майонеза на салат".
А эти самые остальные - как-то реагируют на такое дело, и вот то ли мне так везёт, то ли что - но в основном эта реакция оказывается в формате "ну что тебе, жалко?". И донести, что жалко не "кусочка маргарина" а несостоявшегося пирога, или не "последнего кусочка сыра", а шанса поужинать после тяжёлого дня - не получается

Так вот, вопрос. А как у вас подобные проблемы решаются? И с позиции "это моя еда", и если эту позицию занимает кто-то из близких?

Да, варианты про "отдельный холодильник завести" и прочие физические способы ограничения, а также варианты "закупить столько, чтоб на всех хватило и ещё осталось" - просьба оставить в покое. Интересуют иемнно социальные способы решения, с остальным и так понятно.


@темы: флайледи, акакувас

22:59 

в копилку

Неожиданно рабочая формулировка для отпихивания от родственных хотелок (это когда хотят родственники чтоб сделала я).

"да, это вполне возможно, там-то водятся студенты, которые способны это сделать за разумную плату".

И всё, уже никто ничего не хочет и никуда не идёт.

Насколько я понимаю - сработало именно внятное обозначение, что запрошенное - не "одной левой, чего тебе стоит" - а работа, которая реально стоит денег.


@темы: пси, жизнь, fireplay

19:50 

ворчливо

И когда я уже научусь при эмоциональном шторме на ровном месте - первым делом проверять, а такое ли оно ровное хотя бы чисто физически?
Подмёрзла, не пообедала, толком не позавтракала - и приплыли.


@темы: fireplay, жизнь, пси

14:02 

про помощь и о жизни

Догнал меня тут ещё один расклад... И наверное лучше словами - и себе, чтоб сформулировать, и чтоб осталось.

аксиома.
Помощь - это отдать ресурс безвозмездно.
Пограничный случай - "когда-нибудь тебя попросят о том же, и ты - не откажешь".

Неочевидные грабли.
Обратная связь формата "да, теперь всё в порядке" - в эту схему не влезает от слова совсем.
Благодарность - влезает. Искренняя.
А с обратной связью всё сложнее.
Для простоты - пусть А это помогатель, а Б - тот, кому.

Когда запрос на такую обратную связь вообще актуален?
Когда А по какой-то причине не устраивает ситуация, в какой оказался Б, не устраивает настолько, что А готов вкладываться ресурсом, чтобы эту ситуацию изменить.
Но такое вложение - это нифига не помощь. Как минимум по умолчанию - точно не помощь.
Потому что Б ситуация может вообще устраивать.
Потому что Б ситуация может не устраивать, но совсем по другому набору параметров.
И потому что А в данном случае вкладывается в решение своей проблемы, состоящей в том, что "мне больно смотреть на ситуацию, в которую вляпался Б".

Расклады поинтереснее случаются, если у Б проблемы с дееспособностью - ситуативной или вообще.
И вот тут, как бы пакостно ни было это признавать - основная проблема это именно проблема с дееспособностью, а не собственно проблемная ситуация. Изнутри оно так не выглядит, более того, за попытку словами через рот такое сказать - можно и по шее получить. Потому что оно не на пустом месте такое красивое нарисовалось. И потому что в нашей культуре, чёрт бы её побрал, принято считать, что такие проблемы решаются волевым усилием. И отличить, что тебе говорят что "проблема здесь", а не "возьми себя в руки", из состояния, когда уже всё плохо - квест запредельный.
Что нифига не работает - подобрать валяющуюся ответственность и нести её куда угодно, пусть даже в самом правильном направлении. Кроме пожалуй раскладов с реальной угрозой жизни и приближённых к ним.
Потому что всё равно будет не туда.
А работает - восстановление дееспособности и прикрывание от окружающего мира пока оно не случилось. Сколько потребуется.
Причём дееспособности именно в формате "верить себе", а не "решать правильно".
И тут тоже капкан:) потому что "самостоятельно наломать дров" - походу неисключаемый этап, и суметь об это не попортиться, после того как уже стоооолько вложиииился... Наверное, для этого надо очень хорошо понимать, что техническая возможность наломать дров - это намнооого лучше, чем "мне сказали, ну я и пошёл".

И ещё красивые грабли - если А пытается отдать тот ресурс, без которого поплохеет уже А. Я не знаю, где тут внятно грань провести, но в целом расклады "я тебе отдал всё, что у меня было, и теперь помощь уже мне нужна" - дурно пахнут. Собственно я только одно исключение видела, да и то оно работает скорее вопреки, чем благодаря.

И ещё - я очень благодарна тому, кто мне всё это на практике показал. И продолжает показывать:)

Апд.
Похоже, получилось немного невнятно.
Бывает - поделиться ресурсом небезвозмездно. Бывает что это полезно и нужно.
Только помощью это называть не надо.
И условия оговаривать - на берегу, а не "ну было же понятно что ты мне должен будешь".


@темы: пси, fireplay, !осторожно

Путь в никуда

главная