21:05 

Ещё про маркеры.

Уверенность. В себе, в правильности своих действий, в адекватности своих представлений.
С одной стороны, какой-то минимальный уровень уверенности нужен, иначе существо просто не сможет действовать.
С другой же... Слишком много уверенности в отношениях - это просто опасно. Хотя и может выглядеть привлекательно.

Самый простой и жёсткий пример. Если мужчина уверен, что он сексуальный гигант, точно знает, чего именно хотят женщины в постели и как с ними нужно поступать - сколько раз женщине придётся повторить ему, что он делает что-то не то, чтобы он и правда прекратил это делать? А может, слова вообще не помогут это донести. потому что в его картине мира просто нет места под такое знание?

А вишенка на тортике - что если на старте мужчина был слишком уверен в себе, то когда последствия таки наступят, и у него не получится их развидеть - фиг он сможет что-то конструктивное сделать чтобы их разгрести. Потому что у него картина мира обрушилась, это он тут бедный и несчастный. Потому что с опытом проживания "я думал одно, а на деле оказалось другое" у него тоже хреново, либо его мало, либо как-то криво встал.

Возможно, во враждебной среде навык неколебимой уверенности в себе и был бы ценен. Но не в отношениях. Потому что если пытаться заниматься любовью, не снимая доспеха - то партнёр (неважно какого пола:)) может и попортиться. Не говоря уже о сомнительном удовольствии от процесса.


@темы: fireplay, айе Таэри, пси

12:32 

мышеглюк - вдруг кто знает

Есть беспроводная мышка, выбранная по принципу "самая дешёвая из тех, что можно купить вотпрямщас".
Беспроводная - в смысле в юсб-порт втыкается фиговина, и мышка с ней общается.

Периодически эта мышка вместо клика (неважно, по кнопке или по колёсику) передаёт на комп то, что браузером воспринимается как команда "назад". Что очень бесит, если дело происходит в онлайн игрушке:) И просто раздражает в некоторых других ситуациях, вроде выбора меток к жж-посту. Периодически - это скорее не по времени, а по количеству кликов, если делать между кликами паузы побольше, то вероятность глюка снижается.

Причём глюк выглядит одинаково и на компе и на ноуте, так что это таки мышка а не софт.

Можно ли что-то с этим сделать, или это такая глючная мышь, и всю свою мышиную жизнь она так будет поступать?


@темы: вопрос, комп, нид хелп

22:03 

Мои публикации в Instagram за последнюю неделю

15:43 

опровергнули зефирный тест

Согласно результатам зефиркового эксперимента (также известного как эксперимент Маршмеллоу, от англ. marshmallow — зефир), трёхлетние дети, которые выбирают отложенное, но большее вознаграждение, показывают в дальнейшей жизни лучшие результаты, чем дети, которые выбирают меньшее вознаграждение сейчас. В недавних исследованиях было показано, что эта гипотеза, считавшаяся верной долгое время, неверна.

дальше читать здесь: https://22century.ru/society/65628

Вкратце, кому лень читать.
Оказалось, что возможность отложить удовольствие - не инструмент и не причина, а один из симптомов. И тренировка этого навыка самого по себе является карго-культом.
А значение имеет семья ребёнка - достаток, психологическая атмосфера, вот это всё.
И да, в бедных семьях действительно дети приучены хватать конфету здесь и сейчас, и не верить взрослым, которые обещают потом дать больше. Плюс для детей из бедных семей ценность зефирки сильно выше, чем для детей из богатых семей, у которых дома этих зефирок ещё вагон.


@темы: находки, айе Таэри

16:14 

***

Бывает, что существо хочет помочь партнёру.
А бывает, что существо хочет занять позицию помогающего.
И это разные вещи.

Помочь - это быть тем, кто сейчас нужен. Костылём, опорой, жилеткой для слёз и соплей, мамой, которая возьмёт на ручки, взрослым, который разберётся с ситуацией, защитником, ещё кем-то. Если нужно - уйти в тень при этом (костыль с личностью и собственными желаниями - вообще-то хреновый костыль). Возможно, от этой роли будет плохо. Возможно, эта роль плохо совместима с осознанием и презентацией себя как личности. Но она решает задачу - либо "сделать хорошо", либо "помочь продержаться".

Занять позицию помогающего - это поиграть в социальную игру. Сказать правильные слова, возможно сделать какие-то действия, но при этом фокус внимания своего и окружающих оставить на себе, а не на партнёре. Это я, такой молодец, помогаю ему. Это я, как личность, самовыражаюсь через помощь. Я не делаю ничего унизительного или неудобного - но я же помог, я же молодец, мне должны быть благодарны, меня должны уважать.

Второе я считаю разновидностью упыризма. Потому что мало того, что реальной помощью эта игра не является - так ещё и требует социальных игр и растраты ресурса на поддержание хоть какой-то социальности с того, у кого сейчас ресурса мало, потому и помощь потребовалась.

Плюс ещё если возле существа уже кто-то занял позицию помогающего - то со стороны (если не знать куда смотреть) выглядит так, что ему уже помогают, а значит дополнительно что-то делать - не нужно. И тот, кто мог бы реально помочь - пройдёт мимо, уверенный, что для него тут нет работы.


@темы: fireplay, айе Таэри, пси

16:14 

***

Бывает, что существо хочет помочь партнёру.
А бывает, что существо хочет занять позицию помогающего.
И это разные вещи.

Помочь - это быть тем, кто сейчас нужен. Костылём, опорой, жилеткой для слёз и соплей, мамой, которая возьмёт на ручки, взрослым, который разберётся с ситуацией, защитником, ещё кем-то. Если нужно - уйти в тень при этом (костыль с личностью и собственными желаниями - вообще-то хреновый костыль). Возможно, от этой роли будет плохо. Возможно, эта роль плохо совместима с осознанием и презентацией себя как личности. Но она решает задачу - либо "сделать хорошо", либо "помочь продержаться".

Занять позицию помогающего - это поиграть в социальную игру. Сказать правильные слова, возможно сделать какие-то действия, но при этом фокус внимания своего и окружающих оставить на себе, а не на партнёре. Это я, такой молодец, помогаю ему. Это я, как личность, самовыражаюсь через помощь. Я не делаю ничего унизительного или неудобного - но я же помог, я же молодец, мне должны быть благодарны, меня должны уважать.

Второе я считаю разновидностью упыризма. Потому что мало того, что реальной помощью эта игра не является - так ещё и требует социальных игр и растраты ресурса на поддержание хоть какой-то социальности с того, у кого сейчас ресурса мало, потому и помощь потребовалась.

Плюс ещё если возле существа уже кто-то занял позицию помогающего - то со стороны (если не знать куда смотреть) выглядит так, что ему уже помогают, а значит дополнительно что-то делать - не нужно. И тот, кто мог бы реально помочь - пройдёт мимо, уверенный, что для него тут нет работы.


@темы: fireplay, айе Таэри, пси

16:58 

мелкий маркер

Для отношений нужны как минимум двое.
И если существо говорит про построение отношений через "я" а не через "мы" - это повод задуматься.
"я строю отношения вот так" (а что в это время делает партнёр?)
"я устанавливаю вот такие отношения" (а что в это время делает партнёр? его вообще спросили?)

аккуратно - варианты типа "я внёс в наши отношения то-то и то-то" или "мне нравится когда в отношениях вот так" - под этот маркер уже не подпадают


@темы: fireplay, айе Таэри, пси

22:02 

Мои публикации в Instagram за последнюю неделю

17:38 

Ещё к теме учителей.

Учитель обычно куда-то ведёт ученика. Из точки А в точку Б:)

При этом хороший учитель не забудет спросить ученика, нужно ли ему вообще в эту самую точку Б. Честно рассказывая обо всех плюсах и минусах, а также о цене дороги.

По крайней мере насколько сам в курсе. Не знал - хреновое оправдание, но так бывает, и тогда учителю придётся помогать вляпавшемуся ученику, и при этом ещё и принять негативную обратную связь. И согласиться, что да, лопух, не подумал, не знал, не учёл, виноват, в общем. И не слишком испортиться об это.

И прожить с учеником весь тот негатив, который возник из-за того, что вляпались. Остаться вместе с ним вот таким - слабым, испуганным, разбитым, невменяемым, злым. Разбираться не только с ситуацией, но и с тем, что именно с учеником теперь получилось. Успокаивать, сопли вытирать, вот это всё.

И да, никакие плюсы не обнуляют минусы. А никакие минусы не обнуляют плюсы. Это только в математике их можно по взаимозачёту сократить (и то далеко не всегда), а по жизни это вообще две разные независимые коробочки.


@темы: айе Таэри, магия, пси

18:58 

***

Когда кто-то говорит "надо делать А" или "нельзя делать Б", этот кто-то часто теряет большую часть контекста.

Если делать А - то значит в это время не делать В, Г, Д. А может в этой ситуации от таких действий было бы больше пользы? Не потому что с А что-то не так - а потому что В, Г или Д здесь подходят больше. Или потому что от не делания В, Г, Д последствия хуже, чем от неделания А.

Если не делать Б - то что делать вместо этого? Что-то из К, Л, М? А может от них вреда больше, чем было бы от Б? Не потому что делать Б - хорошо, а потому что альтернативные варианты точно хуже.

Во втором варианте ещё одни грабли есть. Если решает как делать кто-то один, а делать будет кто-то другой, то часто этот решатель слишком хорошо думает о деятеле.
Хотя как показывает практика - выбирать действие деятель будет из тех, которые сделать не сложнее, чем запрещённое или технически недоступное Б. Или если от Б деятель ожидал чего-то приятного, от он скорее поищет другой способ получить это удовольствие, чем откажется от него.

Если в шаговой доступности нет урн - большинство выбросит мусор под ноги а не унесёт с собой, как хотелось бы тем, кто эти урны не ставит.
Если не продать наркоману шприц - он будет колоться старым, а не бросит наркотики.
Если запретить пользоваться конспектом - студент сделает шпаргалки, но учить всё равно не будет:)

И примерно по тому же принципу позиция "я не буду тебе помогать, делай сам" чаще приводит к тому, что дело не делается вообще никак. И уж точно не делается качественно.


@темы: айе Таэри, пси

17:15 

кому нужнее?

Опять чувствую себя на лыжах посреди асфальтовой площади.

Кейс: двое людей в интернете списались о том, что один хочет нечто продать, а другой хочет это нечто купить. Важно: именно два человека, а не человек и интернет-магазин (=группа людей).
Товар устраивает, цена устраивает, нужно где-то встретиться чтобы обменяться.
Но там, где удобно одному - неудобно второму, а где удобно второму - неудобно первому.

Так вот, вопрос к коллективному разуму: кто в такой ситуации должен подстраиваться? Есть ли на эту тему какие-то традиции, неписанные правила, здравый смысл? А вы сами, оказавшись в такой ситуации, неважно в роли кого, на какие умолчания ориентируетесь?

Для простоты считаем что компромиссных вариантов нет, ну и вариант "сделка не состоялась" тоже не рассматриваем.




@темы: акакувас, вопрос

22:13 

Мои публикации в Instagram за последнюю неделю

16:18 

Хороший учитель - лайт

Был в моей жизни и хороший учитель. И в какой-то мере есть:)
Лайт-версия - потому что только в одной сфере, а что она расползается на всё, так это тоже пожалуй одна из примет.

Однажды я заметила предложение записаться на йогу совсем рядом с домом. В школе снимали зал, денег хотели немного - и мне было интересно.

Знакомиться с тренером пришла вечером, и в моей памяти это холодный вечер, скорее даже ночь уже - хотя по факту осень должна была быть. Темно на улице, внутри тоже со светом непонятно, лабиринты. И внезапно очень тёплый и спокойный парень, с мурлычущим голосом и кошачьими движениями. Успокаивающий одним своим присутствием в пространстве. И объясняющий что мне тоже можно, йога вообще не про "быстро достичь результатов, посоревноваться" и минимальной планки вообще нет. Объясняющий так, что я поверила, что у меня тоже получится. И растворяющий дистанцию в ноль самим своим присутствием.

Много ли нужно, чтобы настроить пространство? Учителю хватало себя самого, ароматической палочки и магнитофона с диском. И то, магнитофон появился уже позже.

Группа подобралась не то что нолевого уровня, а скорее минусового - у каждого какие-то свои затыки относительно того, что считается нормальным для человеческого тела. Это не мешало. Если смотреть на асану как на набор точек и векторов, то почти каждую можно адаптировать, а какую нельзя - ту пока и не стоит делать, а возможно и вообще никогда не стоит.

Хотя спектр подстройки меня всё ещё продолжает впечатлять. Я так не умею:) Учитель объяснял, что корректнее будет держать асану не на время а определённое количество личных дыхательных циклов, при этом ритм дыхания не трогать (кроме отдельных асан где дыхание входит тоже в набор векторов). Соответственно у каждого в группе получается свой ритм. При этом учитель умудрялся не только показывать связку в таком ритме, чтобы каждый мог повторить в своём, но и когда подходил что-то подправить руками - то каждый раз его ритм дыхания оказывался синхронным с ритмом ученика. Как-то я даже специально проследила - да, ритм меняется по дороге.

Занимались вечером, так было удобнее. Расходились уже ночью. Учитель провожал всех до домов и света, чтобы никому не идти в темноте одному - и это как-то само собой получилось, я не помню чтобы это оговаривалось. А когда было скользко, ещё и показывал, как можно идти по льду, не воюя с ним.

Вообще идея "не надо воевать", или же ахимса если в оригинале - была одна из первых. Не нужно прикладывать усилия чтобы завернуться в асану, цель не в этом. Не нужно прикладывать усилия, чтобы что-то сделать - нужно найти затык и либо открыть поток в этом месте, либо принять что вот сейчас не идёт. До этих занятий я слышала о ненасилии только по отношению к другим, на уровне "и не смей вякать, нет у тебя права что-то требовать там, где тебе сами не дают". Учитель же сказал, что эту практику нужно начинать с себя - или же не начинать вовсе.

И рядом с учителем всегда было безопасно. Именно базово - безопасно. От мелочей - переодевались в том же зале, больше негде, половыми различиями не заморачивались, и это не просто никому не мешало, это вообще не воспринималось как проблема. Попробовать более сложную асану со страховкой - безопасно, потому что уже наработался опыт доверять этим рукам, их силе и бережности. Сказать, что я сегодня чувствую себя не очень - безопасно, никто не станет обвинять в этом, просто учитель подстроит набор асан под это дело, а заодно и объяснит, как подстраивают в таких случаях, чтобы если кто будет самостоятельно практиковать, то понимал, как быть. Прийти заплаканной - тоже безопасно, и получить в ответ помощь и поддержку, а не требование немедленно начать излучать позитив, и признание моей боли как ценности, того, чем тоже можно наполнить подставленные ладони.

И какое-то время после занятия это поле держалось - именно как поле а не просто ощущение, было сколько-то эпизодов, когда пиздец мог с хорошей вероятностью случиться, но не случился. Чудом.

Потом что-то не сложилось - сначала у меня, уже даже не помню почему перестала ходить, то ли уехала куда-то, то ли ещё что-то такое. Потом он перебрался в другое место вести занятия и мне было очень не с руки ездить. Я не знаю, что с ним сейчас, ведёт ли ещё. И на каком-то уровне знаю, что всё у него хорошо.

Потому что каждый раз, когда я расстилаю коврик для йоги - я слышу его мурлыкающий голос, и он меня держит.
Когда в больнице я разбиралась как со всей этой фигнёй встать и чтоб шов не порвался и дойти до туалета и обратно тоже - меня держал его голос.
Когда я иду по льду - меня держит его голос и его руки.
Когда я ловлю кого-то из моих стариков, пытающихся встать или залезть куда-то - я чувствую его руки рядом со своими, и мне становится понятно, как именно нужно ловить чтобы всё обошлось.
Когда я заплетаю "колосок" и мне нужно дотянуться - я слышу его голос и чувствую, что он подхватывает пряди, чтобы не рассыпались.


@темы: пси, магия, айе Таэри, fireplay

16:44 

К предыдущему, про учителей.

Из того, что учитель несёт ответственность за ученика, не следует, что ученик не несёт вообще никакой ответственности и не учится с ней обращаться.

Несёт. Но - не перед внешним миром, а перед учителем лично. Ну и перед собой, конечно. Цена ошибки ученика - недовольство учителя, а не то, что его всей толпой камнями забьют.

Причём учитель по определению добрее и заботливее, чем мир-вообще, и подстраивается под текущие возможности ученика. Да, отменить законы физики для ученика учитель не может, даже если захочет - но создать примерно-безопасную среду может, должен и обязан.

Под примерно-безопасной средой я понимаю такую, в которой у ученика не получится убиться или накосячить совсем уж необратимо, но в то же время получится получить какой-то опыт.

Вот как умные родители при маленьком ребёнке прячут острое-режущее-колющее туда, где он сам не достанет, но под присмотром аккуратно знакомят с такого рода вещами. И позже держат в доме перекись и пластырь на всякий случай.

Или как те же умные родители не посылают ребёнка самого разруливать ситуацию "я сказал тёте что она жаба, а она теперь ругается", а сами идут с помянутой тётей разговаривать. В том числе и объяснять ей, что ребёнок ещё маленький и не всё понимает (ну раз она сама этого не видит), поэтому за его слова отвечают пока что родители. А ребёнку сами потом объясняют, корректно и внятно, что именно не так было.


@темы: пси, айе Таэри

22:06 

Мои публикации в Instagram за последнюю неделю

22:13 

про учителей

Быть учителем - это тоже работа. Со своими плюшками и сложностями.
Но уж больно много в последнее время развелось таких, кто хочет плюшки съесть, а со сложностями не встречаться.

Вот только нахрена такой учитель нужен?

Если он не страхует ученика, не обеспечивает ему безопасность деятельности. Не вкладывает в отношения с учеником свою личность. Не делает вместе с учеником то, что сам ученик сейчас не потянул бы, а в паре со старшим - может. Не отвечает за косяки ученика как за свои собственные.

Чем такой учитель лучше гугля? Да ничем, даже хуже.

Потому что заняв позицию учителя, он заявляет права на некий ресурс от мира. Который ему под ученика выдаётся. Но ученику не даёт ничего, употребляет всё сам. И если ученик вдруг ещё и благодарен - мало ли - то эту благодарность тоже употребляет. Ничего не давая взамен.

Часто такая позиция комбинируется ещё и с абсолютным неприятием критики в свой адрес. Потому что это значило бы - открыться, быть в контакте, быть живым и уязвимым. И поделиться ценным, агаа:)

В фильме, собранном из разных текстов о Шиве (за сами тексты не поручусь - не читала ещё), я регулярно вижу один и тот же паттерн. Ученик что-то сделал так, как мог сделать, исходя из личного уровня развития, личных несовершенств и своего понимания ситуации. Гуру каким-то образом узнаёт об этом (сам узнаёт! не ждёт пока ему придут и расскажут - а проявляет активность!) и спешит что-то с ситуацией делать. Утешать ученика. Показывать, как так получилось что из вроде бы благих намерений вышло вот такое. Просить прощения за действия ученика у окружающих - своей репутацией и своим именем. Исправлять нанесённый ущерб - своим ресурсом, не за счёт ученика. Находиться с учеником в том пространстве, в котором ученик может находиться, даже если сам по себе гуру мог бы перебраться и в место получше - но раз ученик не может, то и гуру не пойдёт. Любить ученика - не "то лучшее, что в нём есть и до чего он может быть дорастёт", а такого, какой он есть здесь и сейчас, сопливый, испуганный, злой, совершивший недопустимое и даже не понимающий этого.

И после этого - снова доверять ученику. Знать, что он ещё много раз накосячит, прежде чем научится. Что как бы гуру ни старался хорошо сделать свою работу, обучить, предупредить, рассказать - всё равно накосячит, такова жизнь. И что все эти много раз косяки разгребать будет опять же гуру. И что каждый раз, когда ученик накосячит - он будет принят своим гуру вместе с этим косяком.

(и кстати, чуть ли не каждый раз всплывает, что ради такого вот разгребания гуру прерывает собственную медитацию, собственную аскезу, и при этом чего-то не получает такого, что получил бы мудрец, который занимается только собой).

Имхо, тот, кто не готов вот так вкладываться - недостоин называться учителем, и не имеет права ни на какие сопутствующие такому званию плюшки.


@темы: айе Таэри, пси

15:12 

к вопросу о людоедстве

любой выросший вменяемым человек имеет успешный опыт людоедства. Чисто технически.

В процессе беременности ребёнок ест мать изнутри. Когда рождается и его кормят грудью - снаружи. В самом что ни на есть буквальном смысле.

В процессе развития ребёнок ест сначала своих родителей, а потом и других значимых взрослых. Иначе никак. Маугли получится. Причём именно ест, взаимодействует, тянет на себя ресурс, успокаивается об них, сбрасывает в них бурю эмоций, с которыми справиться пока не может.

А если уж совсем в архаику лезть, то и умершего успешного члена рода могли коллективно съесть - чтобы его достижения каждому понемногу передались. Чтобы быть смелым как он, сильным как он, успешным как он, удачливым как он, и т.д.

И что характерно, взрослые об это - не портятся обычно, если портятся - что-то уже пошло не так.

До кучи вспоминаем, что практически во всех сообществах взрослым и дееспособным считается человек, который уже завёл семью и размножился, до того - нет, не взрослый, и права распоряжаться своей жизнью не имеет, влиять на решения общины тем более.

Что приводит к рабочему определению взрослости. Взрослый - это тот, для кого ситуация "я - кормушка для моих младших" - нормальная рабочая, а не ужас-ужас-меня-убивают. Он умеет так жить, он от этого не страдает, у него достаточно на это ресурса.

А вот запихивать ребёнка в роль взрослого - и правда гадко, примерно на том же уровне, что заставлять десятилетнюю рожать. Невзрослый ещё не может быть кормушкой, его самого кормить надо. Причём учитывать придётся дохрена факторов, в том числе и физиологию - как минимум до завершения гормональной перестройки во взрослое состояние говорить не о чём, нет телесной опоры (это заодно к вопросу о "в 14 лет командовал полком").


@темы: fireplay, айе Таэри, пси

19:21 

Ещё кусочек паззла про помощь и проблемы.

Бывает так, что у существа есть проблема, и она действительно мешает этому существу жить.
Но если посмотреть на жизнь существа целиком, не только прицельно на проблему - то оказывается, что лучше для этого существа проблему не трогать, жить с ней дальше. По крайней мере какое-то время. Потому что любая попытка что-то с ней сделать обойдётся дороже, в том числе и в долговременной перспективе.

Например, мелкая хроническая болезнь при уже имеющемся наборе болячек, делающих риск и неудобства при лечении её известными средствами выше, чем риск и неудобства жизни с ней.
Или какая-то бытовая неустроенность, на исправление которой нужна значительная сумма денег - которые пришлось бы вынуть из более значимых проектов.
Или сволочь-преподаватель, с которым по окончании учебного года можно расплеваться и не иметь общих дел, тем более если он не по профильному предмету.
И ещё 100500 вариантов.

Получается, что что-то делать с проблемой - плохая идея.
Тем не менее, проблема есть. От неё неприятно, неудобно, она жрёт ресурс.

Так вот, самое плохое, что можно в этом раскладе сделать - попытаться заткнуть рот и запретить жаловаться и ныть. Требовать "либо измени ситуацию либо заткнись". Отказываться выслушать по сотому кругу жалобы на одну и ту же ситуацию. Отказывать в сочувствии, фыркать что "ты всё время ноешь, но ничего не делаешь, сам виноват".

Не надо так. И вдвойне не надо - называть вот это помощью и считать себя благодетелем. Потому что тот, кто так поступает - по сути делает себе красиво за чужой счёт, запихивает существо в ситуацию, когда оно вынуждено тратить больше ресурса, чем может.

Надо - наоборот. Не пытаться решить проблему. Не пытаться стимулировать существо решить проблему. А помочь ему продержаться и пережить. Может быть - выслушать, да тысячный раз одно и то же. Может быть, поплакать вместе. Может быть, взять на себя какие-то его дела, если это уместно. Может быть, придумать какой-то костыль, позволяющий легче жить с этой проблемой. А в целом - самому быть таким костылём, аппаратом для поддержки жизнеобеспечения. В том числе и за счёт какого-то куска своей жизни и своих планов, иначе это не работает. Нельзя что-то дать - и остаться при своих.


@темы: fireplay, айе Таэри, пси

19:20 

Шляпа найдена!!!

Ура, наконец-то моя шляпа снова со мной!!!

Найдена была в одном из "мёртвых пространств" - месте, куда ну оооочень неудобно лазить. Это шкаф, в нём хранится зимняя одежда, в основном та, которую никто не носит, но старики носили или намеревались носить, когда ещё не были стариками. Стоит он так, что дверцы его не открываются полностью - мешает диван, плюс между диваном и шкафом висит штанга со всякой фигнёй а на полу регулярно скапливается неприкаянная фигня. В общем, лазят туда 2-3 раза в год.
В этом шкафу есть ещё боковая секция с полками, туда лазят ещё реже. Где-то у меня даже список есть, что там лежит - ткани, из которых бабушка так и не сшила платье, пряжа, ещё что-то такое.
И вот в верхней части этой боковой секции нашлось место и для шляпы.
Скорей всего - действительно осенью, когда бабушка из этого шкафа вынимала куртки себе и деду.

Из угадывающих близки оказались zhuravkov (таки ж в шкафу!!! ну и что, что я про него не думаю как про шкаф), аноним (ну, не варенье с огурцами, а ткань, которую я отобрала себе, и она ждёёёёёёёт пока руки дойдут), yamato_j пожалуй даже вдвойне - и потому что шкаф с фигнёй, и потому что _летняя_ шляпа уж точно не может быть в _зимнем_ шкафу, falco_peregrino потому что бабушкиных рук дело. Получается - большинство высказавшихся:))

Кто из перечисленных хочет мелкое но посильное желание или ответ, как обещала - в личку:)


@темы: момент, личное, колдовство

23:48 

Ещё к вопросу про правильные привычки.

Мало выбрать, что именно практиковать в своей жизни - нужно ещё и реально это практиковать:)

Из каждого утюга звучат призывы применить здесь силу воли, а подпитывать её из мотивации. "ты же хочешь быть успешным, поэтому возьми себя за шкирку и сделай то-то и то-то".

И это нихрена не работает. В лучшем случае не будет ничего. В худшем - что-то сломается.

Ни одно сопротивление, ни одна частичка лени, нежелания, отвращения - не растёт на пустом месте. Всё это маячки что что-то пошло не так. Что здесь и сейчас эта практика в этой форме наносит вред.

Через тело понятнее. Если какую-то асану делать больно - не надо её так делать, иначе последствия будет разгребать хирург и много разных слов при этом скажет. (а подвиг, если вдруг кто забыл - и вовсе такая ситуация, которая не подразумеват никаких "потом", а значит на последствия для исполнителя можно сразу наплевать).

Другая грань - волевой подход слишком дорого обходится. В том числе и тупо физиологически. Эту бы энергию да в мирных целях:)) Плюс как только давление снимается - ситуация не просто откатывается к стартовой, а оказывается ещё хуже. Если до эксперимента существо могло делать "полезное дело" пару раз в неделю, но попыталось взять себя за шкирку и делать каждый день - то по итогам оно скорей всего вообще не будет это делать никогда.

Из всего этого легко получить хороший критерий для пригодности инструкции, привычки, практики, алгоритма для себя лично.
Пригодные инструкции, привычки, практики и алгоритмы выполняются легко, без самонасилия (или насилия над воспитанником, если подбираются для него), без необходимости прикладывать усилия или преодолевать что-то.

(и заодно - если вроде бы годная практика, один-другой-десятый так делали и всё у них ок, а в моих руках оказывается, что она требует усилий и преодоления - это ещё один повод задуматься, а правильно ли я поняла, что конкретно делать:))

Иногда практика сама по себе этому критерию не соответствует, но можно её доработать напильником, чтобы всё же соответствовала. Например, так организовать пространство дома, чтобы было удобнее поступать именно этим способом, а не другим. Положить фрукты в удобное место, чтобы при поиске перекуса они первыми попадались под руки. Поставить мусорную корзину туда, куда удобно зашвырнуть мусор, не вставая с места. Организовать место для чтения так, чтобы читать книжку было удобнее, чем медитировать на зомбиящик.

Другой вариант - отловить спотыкательную мелочь и выбросить её. Отлавливать, опять же, удобно в режиме "пожаловаться кому-то сочувствующему". Только кроме сочувствия тут ещё анализ нужен (можно позже, если разговор письменный) - а на что конкретно жалуешься? Причём оно скорей всего будет нелогичное, смешное, детское, так что от слушателя нужно действительно эмоциональное участие, создеющее безопасное пространство.

Из моей коллекции спотыкачек (обо что спотыкалась и что видела у других):
- существо почему-то решило, что ему нужно весь день помнить о выполнении задуманной практики. И потом переживало что забыло. Записка на нужном месте помогла.
- существо стеснялось снимать и надевать линзы при свидетелях, и поэтому у него не получалось ходить в бассейн. Помог дорожный набор для линз (минус потребность в чистых руках и ровной поверхности) и идея уединяться в туалете.
- существо пыталось объединить несколько практик в один большой блок - и на него постоянно не находилось ни времени ни сил. Помогла идея распихать это по неделе и мантра "лучше раз в неделю чем никогда".
- существо считало, что ему нужно регулярно есть суп, но даже при наличии супа в холодильнике существо ело что-то другое. Потому что тарелку с супом тяжело донести от кухни до комнаты, а есть существо привыкло в комнате. Помогла идея наливать суп в большую кружку.
- существо упорно пыталось выполнять мозгоёмкую практику перед сном, потому что "в это время мне точно не помешают дети". Помогла идея перестать уже насиловать свой жавороночий мозг и использовать под практику утро, а домашние дела начинать когда дети проснутся.
- существо пыталось изучать компьютерную программу и было уверено что от этого у него болит голова. Существо героически преодолевало эту боль, потому что программа была нужна. Помогло - придвинуть монитор на 10 см ближе, чтобы существо сидело ровно и не пережимало шею, а также привесить штору на окно, чтоб на мониторе не было солнца.

Если у кого-то ещё есть в коллекции нетривиальные спотыкачки - делитесь тоже:))


@темы: пси, флайледи

Путь в никуда

главная